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对孩子伤害最深的隐形武器是你ldquo [复制链接]

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著名临床白癜风专家 http://disease.39.net/bjzkbdfyy/170621/5477291.html

在阿联酋的宜家(IKEA)曾经用一个实验来让人们正视语言暴力的影响。他们找来了两株生长状态相似的绿植,将它们摆在学校的大厅。

它们的生长条件完全一样,还装上了保护套,不会受到任何触碰。唯一不同的是,左边的绿植上写着:“这株植物被霸凌”。右边的绿植上写着:“这株植物被褒奖”。并且让一群孩子录下侮辱或赞美的话语,实验中分别播放给两株植物听。

“你就是废物,你一无是处!”“没人喜欢你!”

“一见你我就特开心。”“你真的很美!”

实验循环播放了30天后,被言语霸凌的植物,叶子枯黄,形态萎靡;而饱受称赞的植物,则生机勃勃、朝气十足。

语言暴力的威力有多恐怖!

这个实验最后连孩子们都能有这样的感慨:

“如果植物都能被影响那人肯定也会的!”

著名心理专家马歇尔·卢森堡说:

也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。

不少父母总是忽略了这点,他们肆无忌惮地对孩子打击、嘲讽甚至谩骂。却不曾想,语言这种暴力,虽然不攻身,但攻心,伤害指数还特别惊人。

据某项调查,40%以上的青少年罪犯,都遭受过父母语言上的伤害。

一个名为《语言暴力能造成多大的伤害》的教育短片,让人看得心惊。

“废物”

“丢人”

“猪脑子”

有时候,击垮一个人只需要一句话,而如果伤人的话是从至亲口中说出来的,那伤害很可能是毁灭性的!

正确的沟通,都是非暴力的

很多时候,培养一个健康的孩子,远比修复一个破损的成人容易得多。

每个孩子都希望得到肯定、认可,特别是来自父母的。当父母懂得考虑孩子的感受,多一些接纳和爱的时候,孩子必然能够更加积极面对生活。

著名心学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中,就提到了一种和谐的亲子沟通方式:

1、观察

观察,是非暴力沟通的第一步。父母要对孩子们的行为进行仔细观察,说出观察的结果。做好观察的第一步就是不要对孩子的行为下定义。

比如当老师告诉父母孩子没交作业,不要对孩子说:“你怎么又不写作业了?”

只要父母对孩子的行为有评判,就会引起孩子心中的逆反情绪。

不带评论的观察是,“你为什么不写作业?”这是客观的疑问,孩子就会说出,因为作业太难、太多,或者不喜欢老师等原因,父母就可以进行下一步的教育引导。

2、感受

不少父母喜欢急于求成,却忽略了孩子的心情。

比如,父母叫孩子打扫房间,孩子有情绪,洒了一地的水,就会对孩子说:“你怎么这么笨,这点小事都做不好?”

这对孩子的感受是极大的伤害,也许孩子只是想偷懒,却被冠以笨、无能的标签。

这个时候,父母和孩子都应该说出各自的感受,父母是为了锻炼孩子的自主能力,教育孩子不要那么懒,要是孩子还是不愿意,态度可以适当强硬点,但不能胡乱指责。

3、了解感受产生的原因

大部分父母听到一句不中听的话时,会有三种反应选择。

比如当孩子对妈妈说:“妈,你做的饭不好吃。”

第一种是愤怒,“辛辛苦苦给你做饭,还敢嫌弃饭难吃。”

第二种是推脱,指责对方。“那我不做了,你们自己做吧。”

第三种是用心体会和了解孩子们的需要,看看孩子是不是不舒服,如果一切正常,就要考虑提高一下自己的烹饪技术了。

父母不要总是意气用事,多通过沟通来发现孩子的真正需求。

4、提出具体的要求

清楚地告诉孩子,希望他们做什么。

比如孩子出门磨蹭,妈妈通常对孩子说:“你能不能快点呀,总是磨磨蹭蹭,每次都得催你,让人等你。”

这不是具体的要求,而是一种变相批评,也是一种利用孩子内疚心理的道德绑架。

孩子一般听到这些,会有很强的逆反心理,继续慢慢悠悠。

在这种情况下,妈妈应该对孩子说:“我们快要迟到了,五分钟后出门吧。”这才是对孩子提出具体的要求。

与孩子进行良好沟通,从来不是一件容易的事,毕竟孩子和父母有着多年生活经验的差距。

很多在父母看来很容易的事情,对孩子来说却非常困难的。

这就需要父母多一些耐心,认真观察孩子的行为,仔细感受孩子的心理,分析其原因,然后对孩子提出具体的要求。

当你做到了以上几点,就会发现,孩子并非不骂不成材,春风化雨的教导,也同样能使他茁壮成长。

长按
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